October 13, 2010

U&Me

一、融

从我知道了你喜欢我的那一刻起,幸福开始像灰尘一样漫布我的世界。

或许一切巧合只是为了这个故事的开始。

我的寒冷彻底被溶解。

你给我带来了像阳春或者金秋或者冬日里大太阳的温暖感觉。

像躺在干净的草原上 晒着太阳 吹着略微带点凉的微风。

我觉得我的线,开始缠绕了,和你。在这个不再小小小小的世界,我找到了自己的归宿。

找到了不再让自己靠着刻意的冷漠坚强的理由。

我不知道为什么自己没有被身边的人所吸引。

这个女生和米一样多的学校里,我没有对任何人有感觉。

到仅仅是因为在QQ上和你聊天就认为你和我很近。

你比谁都更靠近我的内心,我愿意说自己的一切。

由好感到爱慕到喜欢让我自己都觉得不可思议,如果不是你的勇气,这份幸福又会在哪里?

十月四日那天,你说“再直白点像表白“。

我看后仿佛看到了你有些尴尬的表情,不知道为什么,感觉很好玩,同时,很开心。

二、暖

我想将来有这么一个夫人:

会做好吃的菜

会挑衣服

会打击我

会让我觉得打击她有难度

会纠结

会常想我

会抱怨

会带孩子

会家务

会持家

...

然后

她会很多很多事情

但是

最后都让给我做了

我还是单身的时候,我同学和他女友的电话特别多,一关上电话我同学又抱怨个不停。他说累,然后我好得意,我觉得单身真好。现在看来,自己真白痴,他们的抱怨完全是在忽悠我了。明明他们很幸福。因为,你的短息就给我幸福的感觉。

王莎 19:43:34

以后无论如何,也别离开我。我不会要你离开。

因为我这辈子只追一个人,也只想到最后

王莎 20:18:27

我想跟你逛街

王莎 20:19:14

是慢慢的俩人走马路

王莎 20:20:40

我为什么喜欢的总不在身边,我好纠结。好纠结

王莎 22:22:54

好想你陪陪我。是能在身边陪陪的。亦或者去临安走走。

王莎 21:51:26

汪洋

能走到最后,也许是最幸运的事了。

我可以不顾忌地域。

而且,其实想到你比我大两岁。

我都会觉得好合适

不想说很多修饰的词语。觉得现在最简单。

...

聊天使我们相识相知的最重要部分,

你的话语,都是带着各种语气和温度的。

很多次收到你想我的短信,很多次觉得幸福而无奈。

现在不能在你的身边真的好遗憾,

时间让我希望它快也希望它慢。

这样的小幸福我想细细咀嚼,但是以后的美好又让我更加憧憬。

哪怕是一个饭桌上你坐在我对面这样的想象都能把我的思绪扯得好远。

越来越容易在脑海里实现和你在一起的样子。

我觉得,我们的恋爱会像有两个初恋一般的经历。

一个是现在,一个是当我和你在一起的时候。

你有没有发现你自己变得坚强了很多。

在北京,成长了很多。

那些让人觉得很累的事情渐渐被你接受,

你的善良让人心疼。

我很早就只想喜欢一个人,只想和一个人一起到最后。

说复杂,这个世界上有很多要我们面对的的实际问题。

说简单,我只要你和我在一起无论在哪里。

你能想我陪着想一起一辈子我很赞同,

因为那也是我的梦想。

我渐渐明白,有些话并非是不知道,只是更希望能从对方嘴里说出,

有些话虽然说了很多遍,

但是每听一次都会觉得很幸福和安心。

不知道什么时候,身边的朋友开始羡慕我每天都能聊天这么久。

室友求我聊天记录看看我如何找话题的时候我不由得有些得意。

想想我们现在每天也只是说说在做的事情,

或者说说心情,

然后就是吵吵闹闹了。

我觉得,就像可以看到你一样。

真想,像《全世爱》里的小夫妻一样,

每天能够泡在快乐和幸福里。

说道这个,我又想到了在教室上课和室友聊天 ,我说出《全世爱》的时候后边班上一个女生很诧异的表情。

她们觉得我是不可能看这类书的。但我记得,高中那时,我确实被这书感染了。

那些人谁又知道,我内心还有这样的人格呢。

三、继

你安静的时候时间过得特别慢,和你说话的时候时间过得特别快,但是和认识的这段时间却远比它实际要漫长。

自从你去了北京然后到山东,感觉快乐和伤心并非各占三分之一。

为什么我哄人的时候总是让人哭呢。

感觉好郁闷的明明看着别人哄自己喜欢的人开心好像很简单。

嗯,我是说我寝室的那个都过门了的那对。

他也是住在黄州的,性格比较爽快,偶尔做点坏事,觉得最有意思的就是晚上哄自己的夫人。

他有时候会陪他女朋友一起玩电脑游戏,有时候也会扯很多理由去推迟每天的电话,或者为自己争取美好的懒觉时间。电话短信微博QQ各种方式都和他女朋友有联系,觉得好折腾。却是个很平常又有些有趣的风景。

沉默的时间如同空白一般铺满了灰尘。

这个时候,要是想到了你,

我就会想:

为什么想不到你在做什么,为什么想不到你是什么心情,为什么什么都感觉不到。

然后,我不安。

明明可以短信,但是自己没有,觉得再等一等或许也行。

然后,又是安静。

真希望你能够早些回家,在北京在山东这些地方总是会有那么多郁闷的事情。

偏偏你一个人那里。

不知道为什么你会把亲戚看得很亲近。

这种亲近就是给自己的那些委屈的理由么。

我觉得那像枷锁。

很重的枷锁。

电话渐渐变得普通和期待没有了不安和紧张。

我能触到你身边越来越多的元素,如同盲人耳里彩色的世界。

除了声音,还有温度,还有色彩。

距离也不过如此,如此近,如同几毫米的玻璃。

只剩下实实在在的触觉就是完整的在一起了。

真想早些到你那儿去。

昨天上网的时候发现我的预赛居然过了。

于是复赛我觉得不知所措,

看了以前的题目觉得不是很难,

只是我不知道如何准备,不知道如何去认识那些陌生的僵硬的代码。

黄州的气温很冷可不及你那边。

你发过来的彩信的海边感觉很冷清。

感觉是有个热闹的弟弟也无法温暖起来的冷清。

要是我能和你们同行,或许会有更多快乐。

哎~~为什么我要写得这样低沉呢。

明明应该有高兴的才对。

昨天晚上和朋友们吃饭,本来是普普通通的日常。

鄂听说我和你在谈的时候问我为什么不和他说,我说“我在寝室说了,那时候你蹲在厕所。”

于是他决定再也不去厕所了。这个艰难的决定注定这无法遵守的结局,只是悲剧太有喜感,

我也不知道为什么觉得有些幸福。

我们在橘色的路上晃晃荡荡的踩踏着空空夜色里的冷清,胡言乱语地聚在四个人的热闹里,等了很久才等到出租车。

在中商的诸葛烤鱼那儿落了脚。

本来说喝啤酒被换成了一斤白的。四个不会喝白酒的以为这样便可以暖暖身子庆祝一下我结束单身。

翼说他要向我学习,我问你不是都有夫人了还学习什么。

他说哪里啊,她都叫我不要找她了。

这样的话听得多了都不知道有几分玩笑,只是大家都在笑也不知道谁在私藏忧伤。

鄂说我们桌上都是好基友,说基友是一辈子的~~

其实就是朋友吧,只是在他看来,基友更有趣一些。

他们吵着要我带你过来,我说你来不方便,他们问为什么,我说你的家长会担心,于是调侃声一片。

我说要不你们都过去。

诸葛烤鱼的大堂经理是个很绅士的男的,我觉得他应该去更好的地方工作,虽然这里也不错。

他普通话标准声音好听,一举一动都包含尊重。

感觉就算是来找茬的人也会对他无可挑剔。

喝白酒真的是不舒服,可是喝后又像是好了伤疤忘了疼想不起来那种不舒服的感觉。

如果所有的不适都能这样过去,那我一定是弥勒佛了~

可惜我的身材几辈子都不够格。

今天下午是昏昏沉沉的度过的。

看不进去书,想着你今天又哭了。

试着发个短信,回复的又是很简短的。

好像不高兴似的。

唉,为什么我会变得这样斤斤计较咬文嚼字了呢,又不是语文老师分析作者都想不到的语句的“意义“。

时间过得真快,时间过得真慢。

我们认识了这么久,从数字上看却只是两个月。

不知道什么时候开始,我们可以短信亲爱的称呼了,

不早什么时候开始,你在短信里主动说mua了。

我也开始放弃我打死也要捍卫住的不好意思去像你一样说同样的话语,觉得很不可思议。

你带来的幸福感很多很多,让我想展开我的每一根神经去感受你的情感。

想想你很快就能够回家了,所以,就再等等那么几天吧。

感觉越是将近越是迫不及待,思乡并非是多么伟大,仅仅是想家了,无可抑制的想念。

你说你和你妈妈电话哭了,你说你和你妈妈说没有委屈,我觉得你好坚强但是坚强得让人心疼。

可是我不知道能安慰些什么,要是你能够和你妈妈说,应该会舒畅很多。

你的那些亲戚,明明就不是可以倾诉的人唉。理解有时候并不容易。

我在的这个城市很多人都有不少故事,路边的行人,商店的老板,出租车的司机,甚至是教书的老师。他们都不经意的会讲一些他们的故事。就像小时候听一千零一夜样的感觉。实感、虚感,横向的世界,纵向的世界,都让我觉得孤单。但是这样的感觉现在渐渐没有了,它的恶意只是在说,好好珍惜你的另一半。面对的事情如果久远就是沧海一粟,所以坎坷和不如意都能够渐渐退去,你也一定会很坚强的吧,我们也会有我们的故事。

PS:我不知道该怎样去开头,有好多想说的东西都不知道改把什么摆放到第一个什么摆放到第二个。我都觉得我自己应该找张草稿子,像高中作文一样列个提纲了。因为这糟糕的结构,和不知道该如何漂亮的开头,所以我就先写PS了。

遇见你是我这辈子最幸运的事情了,这也一定是将来最幸福的事情,十月四日那天我真的好开心。

因为你的那句“再直白点像表白”让我明白了你最直接的感情。在此同时,我也知道了自己是个很严重迟钝的木头。之后的日子,充满了幸福的味道。每天和你侃侃是一件很愉快的事情,除了你的高难度假设让我观看了不少悲惨结局。

PS2:希望你能够有很多很多的快乐幸福和很少很少的伤心与委屈。这些天感觉你有不少不顺心的事情,但是每个第二天的开始,你又好像很快乐。你的每一天给我的感觉多是晴转阴唉。或许等你回家了就会变成每天的晴朗吧。