星尘

这里,大概是我的雨季

Jun 29, 2019

毒药

我觉得自己很废材的一点是 没有办法让父母断了干预我人生的念头 假设我自己足够好 有足够话语权 想必他们也不会去无视我的想法 自顾去打听别人家没嫁的女儿 记得很早时候 我爸告诉我说 你活得开心就好 然而 我人生中最直接的坏情绪都是他们赐予 所谓的开心 也是他们眼里认为的开心罢了 是的 有人陪伴就开心了 抱了孙子就开心了 他们真的很开心 那我呢 这个死结 永远都解不开 我想放空 却始终有阴影伴随 真的很累 我变得愈发排斥爱情和婚姻 给我带来压迫感的东西 我都会本能抗拒 我期望的是各自自由 能有所追寻 实现自我愿望的未来 眼下却只有一个笼子在前面 我无法抑止地把它想得很糟糕 眼下正值我打算去治愈自我的时候 下周我就要去PG岛学潜水了

Jun 25, 2019

失心

失心

我从未非常渴望得到过什么。直至失望太多,一次次微不足道的无缘,让我渐渐觉察自己所缺。一点一点积累,微尘也开始刺眼。 反思而无解,它发酵成一剂毒药,成为一种带着虚妄感的欲念。让我觉得冰冷又抓狂。 我还是自己,没有成为他人,还在自我拉扯,没有失去耐心。我不知道是毒性先发作,还是解药先被找到。 能做的,很有限,除了挣扎还是挣扎。

Jun 23, 2019

在黑暗里溺水

在黑暗里溺水

0x00 游鱼 这个夏天,很长很长。炎热看不到尽头...就像有知了,在蒸腾的树荫下一直叫个不停。只是我的城市没有知了,取而代之的是各种机械的喧嚣,每天,都有机械钻地的突突声,摩托在公路上长啸,各种警笛呜呜。宿舍面对着街道,玻璃窗完全无法阻挡这强势的嘈杂。我感觉空气中漂浮着各种尖锐的碎片在碰撞,我逃不掉,我也像一块碎玻璃夹杂在其中,不由得想:那就一起毁灭吧。如果你看过勺子杀人狂,你应该知道这种长期微不足道的钝痛。泡在这东南岛国的盛夏,风景很容易走神。我想象着自己站在外头,刺眼的阳光把太阳帽的黑影打在脸上...恍惚了视野,看不到表情,然后空白在脑海蔓延开,最终什么也想象不到了,俨然成为一个放空的人偶。好在办公室一族的我,是缺少阳光的绿植,

Jun 8, 2019

漂浮

漂浮

翻着自己微信里的一些动态 有一些不太久远的文字还留有余温 恍然就被拉扯到还在深圳时候 呆了那么久 那本该有些充实的记忆 却觉过往像零碎的胶片 断断续续 我记住的只是感觉 还有代表那些感觉的镜头罢了 大概夏秋季节 我在家里闷得慌 可出门始终动力不足 想去远方走走 奈何怕无趣感环绕 浪费了时间 我也分不清 自己的不情愿 是源于无趣 还是别的 天色渐晚 已是晚饭后 我出门坐公交 和下班晚归 抑或是其他缘由而坐车的人们呆在了一起 这个时候人不多 我记不住他们 他们也记不住我 我习惯选了后面靠窗的位置 路过了一段段相似却记不住的路 晚灯交替 风中还有夏天的湿热 转了一班车 又是相似的往复

Jun 4, 2019

可知

可知

如同放假在即 面前横着一场考试 最后一口气 很难熬

Jun 1, 2019

缓

有人郁郁不得志 我郁郁无志 没有很疲惫的努力过 也没有“成长”的感觉

May 15, 2019

环

我迫不及待想回国浑浑噩噩过上一段日子,但也希望能留下些时间去做些闪光的事情。这种对立的念头,让我甚是纠结。 我的慵懒,蚕食了我大部分的身躯,以至于很多时候都提不起劲。我也有反思过,为什么会一直消极。因为我长久都没有成为自己期待的人,也因为太多的期待没有去履行。我想我错过了自己最好的时光,人森的最好,我没有抓到,余下的B、C、D计划都黯淡无光。什么才是人最好的时光呢?虽然一百个读者有一百个哈姆雷特。于我言,这些哈姆雷特都是一样的。最好的时间大概是学生时代到毕业后不久吧。从十几岁到二十出头,青涩又青春。像小树抽枝,雏鸟刚刚可以飞翔。可惜那个时候的我,太多时间给了独处的自己,太多时间给了空白。记忆大段的空缺,零星碎片里也没有多少津津乐道。如果我会有孩子,如果他到了这个最好的时候,

May 3, 2019

酒

“酒有啥好” “酒有啥不好” “要花钱” “开心就好” “开心的人不需要酒” “每个人开心方式不一样” “我不需要开心”

May 1, 2019

深海

深海

在菲律宾,一年一个月 。新鲜感,早就褪去了。一个人的时光很多,孤独早就被磨钝了。刺痛变成钝痛,时间久了,成为了血液的一部分。我知道孤独一直都在,但存在越发稀薄和广阔。这座城市的落日,这座城市的星空,这座城市的雨,还有空荡房间的空气,都弥漫着纤细的孤独。我无法呐喊,我觉得自己在失去触觉的黑暗里,情感变得愚钝,愈发接近于一个正在执行“活着”这个命令的程序。

Apr 26, 2019

无

我知道自己的病 和解药 这个笼子的钥匙 在贵人手里 这其中也算是有所怨念 如我很久以前的苛责 所有的不得和错过 都是我不努力和松懈的结果

Apr 5, 2019

清

孤独是深藏的本性,外在的千面,已经足够丰满。每日忙碌戛然而止,如燥热的空气骤冷,无所适从太多太多,渐渐成为了例行的慵懒。习以为常的每个地方,每件事情,像久置的家具,岁月留下浅痕,喧嚣蒙尘埃。我觉自己照顾自己很好,像大雪中裹上了暖暖的大衣。偶尔有禁不住的寒冷。从领口,从袖口,从脚底,袭到浓郁的温暖之中。

Mar 24, 2019

患得患失的星星 2

患得患失的星星 2

我至今都不敢肯定,我是不是有了爱情。从春假的试探告白,到后来日常断断续续的聊天,如果说有什么实质的不同,大概就是我若得若失的心情。