Aolose

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Jun 29, 2019

毒药

我觉得自己很废材的一点是 没有办法让父母断了干预我人生的念头 假设我自己足够好 有足够话语权 想必他们也不会去无视我的想法 自顾去打听别人家没嫁的女儿 记得很早时候 我爸告诉我说 你活得开心就好 然而 我人生中最直接的坏情绪都是他们赐予 所谓的开心 也是他们眼里认为的开心罢了 是的 有人陪伴就开心了 抱了孙子就开心了 他们真的很开心 那我呢 这个死结 永远都解不开 我想放空 却始终有阴影伴随 真的很累 我变得愈发排斥爱情和婚姻 给我带来压迫感的东西 我都会本能抗拒 我期望的是各自自由 能有所追寻 实现自我愿望的未来 眼下却只有一个笼子在前面 我无法抑止地把它想得很糟糕 眼下正值我打算去治愈自我的时候 下周我就要去PG岛学潜水了

Jun 25, 2019

失心

失心

我从未非常渴望得到过什么。直至失望太多,一次次微不足道的无缘,让我渐渐觉察自己所缺。一点一点积累,微尘也开始刺眼。 反思而无解,它发酵成一剂毒药,成为一种带着虚妄感的欲念。让我觉得冰冷又抓狂。 我还是自己,没有成为他人,还在自我拉扯,没有失去耐心。我不知道是毒性先发作,还是解药先被找到。 能做的,很有限,除了挣扎还是挣扎。

Jun 23, 2019

取向都是浮云

取向都是浮云

看完< ANNA > , 本身剧情nice不说,第一时间就去查阅Anna的女票资料。Lera Abova,在剧中真是美爆了,虽然是中性短发,但那五官第一眼就喜欢上。 至于电影本身,反转类结局很对我胃口。动作戏还不错,剧情本身带着淡淡文艺的美感。算是今年泡在电影院看过最喜欢的一部电影了。

Jun 23, 2019

在黑暗里溺水

在黑暗里溺水

0x00 游鱼 这个夏天,很长很长。炎热看不到尽头...就像有知了,在蒸腾的树荫下一直叫个不停。只是我的城市没有知了,取而代之的是各种机械的喧嚣,每天,都有机械钻地的突突声,摩托在公路上长啸,各种警笛呜呜。宿舍面对着街道,玻璃窗完全无法阻挡这强势的嘈杂。我感觉空气中漂浮着各种尖锐的碎片在碰撞,我逃不掉,我也像一块碎玻璃夹杂在其中,不由得想:那就一起毁灭吧。如果你看过勺子杀人狂,你应该知道这种长期微不足道的钝痛。泡在这东南岛国的盛夏,风景很容易走神。我想象着自己站在外头,刺眼的阳光把太阳帽的黑影打在脸上...恍惚了视野,看不到表情,然后空白在脑海蔓延开,最终什么也想象不到了,俨然成为一个放空的人偶。好在办公室一族的我,是缺少阳光的绿植,

Jun 20, 2019

丸子

丸子

项目的工期很紧张,我一直在加班。 平均每天都晚走两小时左右。 我挺高效的了,也很用心在去撸代码。它更像是一件作品,一堆解谜。这也是我疲惫和轻微枯燥下依旧兴趣和动力很足的原因。 加班自由,我可以主动,但你不该强求。偏偏就有那样的人触到我的情绪。在群里喊客户急,这个月就想上线,希望加班巴拉巴拉。我告诉他我每天都在加班,然后对方希望我能冲刺下。 这真是毫无感同身受可言。想想也是,大家都自顾自。 这天下班,正好心情不好。去日料馆子,点了个适合双人的烤丸子。那个丸子啊,我垂涎很久了的。看别人两人一桌,DIY很有趣。 奈何独来独往,并没有什么契机找朋友一起过来吃。大概因为心情欠佳,所以急着填补那欲念。不假思索就点了它。

Jun 17, 2019

新主题~

基于massively简单撸了一把~很粗糙~~  先就酱了吧。

Jun 12, 2019

项目小记

项目小记

react hooks 的文章已经漫天飞舞了,我也不打算去履行人类的本质。关于前端,我觉得挺茫然又无动力,技术更替太快,激动之心很容易因为可以激动的事情太多太广而索然无味。hooks的真香很快就没有了,往后展望,看看react17的一些消息,感觉此时也是只小白鼠罢了。对react的研究很少,项目的前辈丢锅,我接着,然后继续下去。这就是接触的缘由。语法,生命周期这些主要的东西一览,就要提起裤子干活了。hooks,给撸代码多了很多想象力。分离了状态业务后,可以复用,也可以满足某些洁癖。自己撸hooks是挺有趣的事情,虽然没有把函数当参数传过去,不过返回函数那种高阶手感很好,有一等公民的味道。Hooks 在最近的项目里,我对store,请求都做了包装。

Jun 8, 2019

漂浮

漂浮

翻着自己微信里的一些动态 有一些不太久远的文字还留有余温 恍然就被拉扯到还在深圳时候 呆了那么久 那本该有些充实的记忆 却觉过往像零碎的胶片 断断续续 我记住的只是感觉 还有代表那些感觉的镜头罢了 大概夏秋季节 我在家里闷得慌 可出门始终动力不足 想去远方走走 奈何怕无趣感环绕 浪费了时间 我也分不清 自己的不情愿 是源于无趣 还是别的 天色渐晚 已是晚饭后 我出门坐公交 和下班晚归 抑或是其他缘由而坐车的人们呆在了一起 这个时候人不多 我记不住他们 他们也记不住我 我习惯选了后面靠窗的位置 路过了一段段相似却记不住的路 晚灯交替 风中还有夏天的湿热 转了一班车 又是相似的往复

Jun 4, 2019

可知

可知

如同放假在即 面前横着一场考试 最后一口气 很难熬

Jun 1, 2019

缓

有人郁郁不得志 我郁郁无志 没有很疲惫的努力过 也没有“成长”的感觉

May 15, 2019

环

我迫不及待想回国浑浑噩噩过上一段日子,但也希望能留下些时间去做些闪光的事情。这种对立的念头,让我甚是纠结。 我的慵懒,蚕食了我大部分的身躯,以至于很多时候都提不起劲。我也有反思过,为什么会一直消极。因为我长久都没有成为自己期待的人,也因为太多的期待没有去履行。我想我错过了自己最好的时光,人森的最好,我没有抓到,余下的B、C、D计划都黯淡无光。什么才是人最好的时光呢?虽然一百个读者有一百个哈姆雷特。于我言,这些哈姆雷特都是一样的。最好的时间大概是学生时代到毕业后不久吧。从十几岁到二十出头,青涩又青春。像小树抽枝,雏鸟刚刚可以飞翔。可惜那个时候的我,太多时间给了独处的自己,太多时间给了空白。记忆大段的空缺,零星碎片里也没有多少津津乐道。如果我会有孩子,如果他到了这个最好的时候,

May 3, 2019

酒

“酒有啥好” “酒有啥不好” “要花钱” “开心就好” “开心的人不需要酒” “每个人开心方式不一样” “我不需要开心”